Новый список анекдотов

Недавно добавленные анекдоты


Разные № 91393

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
- На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

0 0 Разные 27.05.22, 16:00 Цвет

Афоризмы № 110767

Мой дядя самых честных правил...
Подпись: Племянник главы итальянской мафии.
P. S. Для тех, кто не понял: правил - исправлял на свой лад.

0 0 Афоризмы 27.05.22, 16:00 Цвет

Цитаты № 60347

"unhack|note" "мозги вскипали и взрывались, черепа поэтому лопались"..."unhack|note" думал про линукс"unhack|note" оказалось - про помпеи"[Lilo]" +10

0 0 Цитаты 27.05.22, 16:00 Цвет

Интимные № 103997

Мужик приехал с женой отдыхать в Испанию. Вечером ушел в бар, а, возвратившись, жены в номере не обнаружил. Выглянул в коридор, увидел портье, спрашивает:
- А где моя жена?
- Ваша жена ушла к дону Педро
- Какой еще дон Педро?! Где он живет? В каком номере? Я ему голову оторву!!!
Ну показал портье мужику номер дона Педро. Мужик прокрался в номер тихонько, встал в дверях и наблюдает такую картину: на роскошной огромной кровати лежит шикарный, загорелый, стройный дон Педро, а в дверях ванной стоит его жена- старая, страшная, волосы растрепаны, живот выпирает, грудь обвисла...И думает мужик: "Боже ж мой! Как перед доном Педро-то неудобно...".

0 0 Интимные 27.05.22, 16:00 Цвет

Семейные № 90846

Жена пришла домой поздно.
Муж:
- Объясни, в чём дело?
Жена:
- Ну, как тебе сказать ... Ну, я тебе дам наводку.
Муж:
- Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.

0 0 Семейные 27.05.22, 15:00 Цвет

Вовочка № 46379

- Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
- Маму!
- А почему?
- Она говорит больше

0 0 Вовочка 27.05.22, 15:00 Цвет

Армия № 69026

На военных сборах майор дает курсантам задачку: - Самолет за сутки налетал сто часов...Потом, немного подумав: - Нет, сто много... Пятьдесят!

0 0 Армия 27.05.22, 15:00 Цвет

Про мужчин № 12467

- Пап, а пап! Давай в цирк сходим? - Отстань! - Пап, а пап! А в цирке - тигры дрессированные! - Отстань, я сказал...- Пап, а в цирке тети голые - под куполом и на проволоке...- Ишь ты, тигры говоришь, пожалуй, сходим в цирк, что-то давно я тигров не видел!

0 0 Про мужчин 27.05.22, 14:00 Цвет

Народные № 13456

Представители европейских стран долго спорили как назвать общую валюту ЕС. Победили евреи.

0 0 Народные 27.05.22, 13:00 Цвет

Медицинские № 15396

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с курящими и пьяными?

0 0 Медицинские 27.05.22, 12:00 Цвет

Про студентов № 79884

"Хр-р-рысь" - слышен звук на опушке лесной, Ловко орудует мальчик пилой. Папа ему не купил Чебурашку -Труп безголовый отыщут в овражке.

0 0 Про студентов 27.05.22, 12:00 Цвет

Советские № 5528

Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ:
"Устроился легко. Но работать крайне трудно: все чрезвычайно
засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после
обеда - что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и
идут домой работать".

0 0 Советские 27.05.22, 10:00 Цвет

Криминал № 5328

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

0 0 Криминал 27.05.22, 9:00 Цвет

Наркоманы № 38997

- Папа, а слова "трудно", "сложно" и "тяжело" – это синонимы?
- Нет сынок! "Трудно" отказаться от предложения выпить, "сложно" рассчитать дозу, а "тяжело" – это уже утром.

0 0 Наркоманы 27.05.22, 8:00 Цвет

Компьютеры № 81139

Телефонный звонок: - Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков? - Да, здравствуйте. Вам нужна помощь в ремонте вашего ноутбука? - Нет, этого не надо. Лучше скажите мне своё отчество.- ??? - Понимаете, когда я прочитал Ваше объявление в газете, я решил, что у человека с такими именем и фамилией отчество тоже должно быть соответствующим...

0 0 Компьютеры 27.05.22, 7:00 Цвет

Черный юмор № 114782

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

0 0 Черный юмор 27.05.22, 6:00 Цвет

Спорт № 50879

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский

0 0 Спорт 27.05.22, 5:00 Цвет

Новые Русские № 107640

Физика для Новых Русских. Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдает, где спрятаны деньги и драгоценности.

0 0 Новые Русские 27.05.22, 5:00 Цвет

Сказочные № 15740

Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
- Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя пи*дить буду!
- Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...

0 0 Сказочные 27.05.22, 0:00 Цвет

Дорожные № 77616

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?

0 0 Дорожные 26.05.22, 22:00 Цвет

Иностранцы № 9863

Закон цыганского табора: кто раньше встал - тот красивей всех оделся

0 0 Иностранцы 26.05.22, 21:00 Цвет

Киногерои № 79194

Сдает Петька экзамен по географии. Его спрашивают:
- Что такое пустыня?
- Пустыня - это когда идет верблюд...
- Дальше.
- А дальше, - говорит Петька, - другой верблюд.
- А потом?
- А потом еще верблюд...
- Ну, а в чем суть-то?
- А, - обрадованно говорит Петька, - ссуть они прямо в песок!

0 0 Киногерои 26.05.22, 20:00 Цвет

Чукча № 115483

Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка.
Высовывается Француз: "Какой курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38."
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается
Англичанин: "Какой курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут
дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча: "Однако,
какая курса на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." - "Однако,
ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!"

0 0 Чукча 26.05.22, 19:00 Цвет

Животные № 1635

Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох дымный взял. Стоит и думает: -Попал или нет? Сзади медведь подходит и говорит: -Ну всё мужик ты попал...

0 0 Животные 26.05.22, 19:00 Цвет

Про евреев № 127097

- Рабинович, у вас есть часы? - Есть.- А почему же вы их не носите? - Да, знаете, неудобно: маятник, гири...

0 0 Про евреев 26.05.22, 16:00 Цвет

Штирлиц № 100455

В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа, тот
был в строительной каске.
- Ты чего?
- Да вот, зашел коньячку-с выпить.

0 0 Штирлиц 26.05.22, 13:00 Цвет

Про женщин № 58538

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод:
все мужчины - свиньи.

0 0 Про женщин 26.05.22, 9:00 Цвет

Поручик Ржевский № 108421

Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это? !
- Перебил всю моль в шкафу.

0 0 Поручик Ржевский 26.05.22, 1:00 Цвет

Шоу-бизнес № 24463

Как же надоели все эти россказни про Ксюшу Собчак!
Оставьте девушку в покое и не мешайте ей.
У нее скачки в выходные.

0 0 Шоу-бизнес 25.05.22, 21:00 Цвет

Алкоголики № 11610

Пpиходит мужик в магазин.
- У вас водка свежая?
- Вот купил вчеpа две бутылки, выпил, че-то так нехоpошо стало...

0 0 Алкоголики 25.05.22, 18:00 Цвет

Судебные № 14295

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе
внезапного гнева?
- О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.

0 0 Судебные 25.05.22, 8:00 Цвет

Бородатые № 61135

Три в одном (и в любом порядке, по выбору)
Если дипломат говорит "Нет", это означает "Может быть". Если он говорит "Может быть", это означает "Да". Если дипломат говорит "Да" - это не дипломат.
Если женщина говорит "Да", это означает "Может быть". Если она говорит "Может быть", это означает "Нет". Если женщина говорит "Нет" - это не женщина.
Если военный говорит "Да", это означает "Да". Если он говорит "Нет", это означает "Нет". Если военный говорит "Может быть" - это не военный.

0 0 Бородатые 23.05.22, 11:00 Цвет

Милиция № 27911

- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у
вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

0 0 Милиция 23.05.22, 0:00 Цвет

Реклама № 15711

- Взвешивайте пожалуйста.
- Сколько?
- Ну грамм 15-17.
- Говорите точно скоко вешать?
- Ну я не знаю.
- Скока вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Да потому что это кокаин дура!!!

0 0 Реклама 22.05.22, 16:00 Цвет

Про Путина № 47692

Путин сидит в ресторане, делает заказ, вокруг охраны - немеряно.
Путин: -Я буду водку и мясо...
Официант: -А овощи будут?
Путин: -Овощи тоже будут водку и мясо...

0 0 Про Путина 21.05.22, 6:00 Цвет

Друзья № 81104

Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты. Открывается дверь, заходит муж хозяйки.
- Спокойной ночи, дорогая.
- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа и целует его в головку члена. Подруги в шоке.
- Лиза! Тебе не противно?
- Если бы вы знали, как у него пахнет изо рта!

0 0 Друзья 21.05.22, 6:00 Цвет

Про детей № 34095

- Мама а я сегодня видел бабушку.
- Я же тебе говорила не копай глубоко в песочнице

0 0 Про детей 20.05.22, 0:00 Цвет

Про программистов № 41054

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же как к программистам: Вакансия: водитель!
Требования:
профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями троллейбусами трамваями поездами метрополитена и фуникулера экскаваторами и бульдозерами спецмашинами на гусеничном ходу боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны опыт управления болидами F1 - приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей автоматических и ручных трансмиссий систем зажигания бортовых компьютеров антиблокировочных систем навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты BMW General Motors а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб. определяется по результатам собеседования.

0 0 Про программистов 17.05.22, 4:00 Цвет

Про сисадмина № 58457

Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy твой кpолик написал (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо).

0 0 Про сисадмина 16.05.22, 15:00 Цвет

Про Билла Гейтса № 59534

Биллу Гейтсу приписывают следующее высказывание: Если вы не можете сделать хорошую программу сделайте чтобы она по крайней мере выглядела хорошо.

0 0 Про Билла Гейтса 14.05.22, 22:00 Цвет

Политика № 93127

Ющенко на работу собирается, подходит к жене и говорит:
- Дорогая, поцелуй меня в щёчку перед уходом.
Она:
- Дорогой, может я у тебя лучше отсосу?

0 0 Политика 09.05.22, 7:00 Цвет

Про деньги № 69533

Умирает Березовский, попадает в ад: ачинает строить катеджи, открывает свои фирмы, все это увидели ангелы из рая передали богу, Бог дает указания ангелам привести его к себе на совет; человек полезный такой и в раю пргодится, ангелы приводят Березовского к огромному Храму и дают ему 5 минут на разговор с Богом: проходит 5 м нет, 10 нет 20 нет, через 2 часа выходит Бог в не даумлении и говорит: Я ВСЕ ПОНИМАЮ НО ПОЧЕМУ МНЕ ТОЛЬКО 30 ПРЦЕНТОВ)))))))))))))))))))))

0 0 Про деньги 04.05.22, 17:00 Цвет

Про тещу № 73693

Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был ежей настрелял - жене на воротник теще стельки в боты.

0 0 Про тещу 04.05.22, 17:00 Цвет

Школьные № 127203

Урок в одной из владивостокских школ обсуждается волнующая тема любовь и брак. Вопрос ученицы: А зачем нужны светящиеся презервативы? Ответил ученик очень тихий и застенчивый: Они освещают путь!

0 0 Школьные 07.06.21, 20:53 Цвет