Категории:
- Алкоголики (98)
- Армия (1581)
- Афоризмы (23228)
- Бородатые (59)
- Вовочка (637)
- Дорожные (381)
- Друзья (18)
- Животные (372)
- Иностранцы (407)
- Интимные (1535)
- Киногерои (111)
- Компьютеры (466)
- Криминал (267)
- Медицинские (1373)
- Милиция (25)
- Наркоманы (758)
- Народные (1160)
- Новые Русские (745)
- Политика (18)
- Поручик Ржевский (183)
- Про Билла Гейтса (14)
- Про деньги (13)
- Про детей (36)
- Про евреев (309)
- Про женщин (180)
- Про мужчин (1323)
- Про программистов (32)
- Про Путина (33)
- Про сисадмина (19)
- Про студентов (1429)
- Про тещу (13)
- Разные (30844)
- Реклама (62)
- Семейные (4111)
- Сказочные (336)
- Советские (414)
- Спорт (429)
- Судебные (22)
- Цитаты (9142)
- Черный юмор (368)
- Чукча (64)
- Школьные (8)
- Шоу-бизнес (10)
- Штирлиц (142)
Новый список анекдотов
Недавно добавленные анекдоты
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
- На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
Мой дядя самых честных правил...
Подпись: Племянник главы итальянской мафии.
P. S. Для тех, кто не понял: правил - исправлял на свой лад.
"unhack|note" "мозги вскипали и взрывались, черепа поэтому лопались"..."unhack|note" думал про линукс"unhack|note" оказалось - про помпеи"[Lilo]" +10
Мужик приехал с женой отдыхать в Испанию. Вечером ушел в бар, а, возвратившись, жены в номере не обнаружил. Выглянул в коридор, увидел портье, спрашивает:
- А где моя жена?
- Ваша жена ушла к дону Педро
- Какой еще дон Педро?! Где он живет? В каком номере? Я ему голову оторву!!!
Ну показал портье мужику номер дона Педро. Мужик прокрался в номер тихонько, встал в дверях и наблюдает такую картину: на роскошной огромной кровати лежит шикарный, загорелый, стройный дон Педро, а в дверях ванной стоит его жена- старая, страшная, волосы растрепаны, живот выпирает, грудь обвисла...И думает мужик: "Боже ж мой! Как перед доном Педро-то неудобно...".
Жена пришла домой поздно.
Муж:
- Объясни, в чём дело?
Жена:
- Ну, как тебе сказать ... Ну, я тебе дам наводку.
Муж:
- Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.
На военных сборах майор дает курсантам задачку: - Самолет за сутки налетал сто часов...Потом, немного подумав: - Нет, сто много... Пятьдесят!
- Пап, а пап! Давай в цирк сходим? - Отстань! - Пап, а пап! А в цирке - тигры дрессированные! - Отстань, я сказал...- Пап, а в цирке тети голые - под куполом и на проволоке...- Ишь ты, тигры говоришь, пожалуй, сходим в цирк, что-то давно я тигров не видел!
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с курящими и пьяными?
"Хр-р-рысь" - слышен звук на опушке лесной, Ловко орудует мальчик пилой. Папа ему не купил Чебурашку -Труп безголовый отыщут в овражке.
Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ:
"Устроился легко. Но работать крайне трудно: все чрезвычайно
засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после
обеда - что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и
идут домой работать".
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
- Папа, а слова "трудно", "сложно" и "тяжело" – это синонимы?
- Нет сынок! "Трудно" отказаться от предложения выпить, "сложно" рассчитать дозу, а "тяжело" – это уже утром.
Телефонный звонок: - Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков? - Да, здравствуйте. Вам нужна помощь в ремонте вашего ноутбука? - Нет, этого не надо. Лучше скажите мне своё отчество.- ??? - Понимаете, когда я прочитал Ваше объявление в газете, я решил, что у человека с такими именем и фамилией отчество тоже должно быть соответствующим...
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
Физика для Новых Русских. Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдает, где спрятаны деньги и драгоценности.
Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
- Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя пи*дить буду!
- Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?
Сдает Петька экзамен по географии. Его спрашивают:
- Что такое пустыня?
- Пустыня - это когда идет верблюд...
- Дальше.
- А дальше, - говорит Петька, - другой верблюд.
- А потом?
- А потом еще верблюд...
- Ну, а в чем суть-то?
- А, - обрадованно говорит Петька, - ссуть они прямо в песок!
Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка.
Высовывается Француз: "Какой курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38."
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается
Англичанин: "Какой курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут
дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча: "Однако,
какая курса на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." - "Однако,
ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!"
Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох дымный взял. Стоит и думает: -Попал или нет? Сзади медведь подходит и говорит: -Ну всё мужик ты попал...
- Рабинович, у вас есть часы? - Есть.- А почему же вы их не носите? - Да, знаете, неудобно: маятник, гири...
В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа, тот
был в строительной каске.
- Ты чего?
- Да вот, зашел коньячку-с выпить.
Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это? !
- Перебил всю моль в шкафу.
Как же надоели все эти россказни про Ксюшу Собчак!
Оставьте девушку в покое и не мешайте ей.
У нее скачки в выходные.
Пpиходит мужик в магазин.
- У вас водка свежая?
- Вот купил вчеpа две бутылки, выпил, че-то так нехоpошо стало...
- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе
внезапного гнева?
- О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.
Три в одном (и в любом порядке, по выбору)
Если дипломат говорит "Нет", это означает "Может быть". Если он говорит "Может быть", это означает "Да". Если дипломат говорит "Да" - это не дипломат.
Если женщина говорит "Да", это означает "Может быть". Если она говорит "Может быть", это означает "Нет". Если женщина говорит "Нет" - это не женщина.
Если военный говорит "Да", это означает "Да". Если он говорит "Нет", это означает "Нет". Если военный говорит "Может быть" - это не военный.
- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у
вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
- Взвешивайте пожалуйста.
- Сколько?
- Ну грамм 15-17.
- Говорите точно скоко вешать?
- Ну я не знаю.
- Скока вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Да потому что это кокаин дура!!!
Путин сидит в ресторане, делает заказ, вокруг охраны - немеряно.
Путин: -Я буду водку и мясо...
Официант: -А овощи будут?
Путин: -Овощи тоже будут водку и мясо...
Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты. Открывается дверь, заходит муж хозяйки.
- Спокойной ночи, дорогая.
- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа и целует его в головку члена. Подруги в шоке.
- Лиза! Тебе не противно?
- Если бы вы знали, как у него пахнет изо рта!
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же как к программистам: Вакансия: водитель!
Требования:
профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями троллейбусами трамваями поездами метрополитена и фуникулера экскаваторами и бульдозерами спецмашинами на гусеничном ходу боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны опыт управления болидами F1 - приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей автоматических и ручных трансмиссий систем зажигания бортовых компьютеров антиблокировочных систем навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты BMW General Motors а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб. определяется по результатам собеседования.
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy твой кpолик написал (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо).
Биллу Гейтсу приписывают следующее высказывание: Если вы не можете сделать хорошую программу сделайте чтобы она по крайней мере выглядела хорошо.
Ющенко на работу собирается, подходит к жене и говорит:
- Дорогая, поцелуй меня в щёчку перед уходом.
Она:
- Дорогой, может я у тебя лучше отсосу?
Умирает Березовский, попадает в ад: ачинает строить катеджи, открывает свои фирмы, все это увидели ангелы из рая передали богу, Бог дает указания ангелам привести его к себе на совет; человек полезный такой и в раю пргодится, ангелы приводят Березовского к огромному Храму и дают ему 5 минут на разговор с Богом: проходит 5 м нет, 10 нет 20 нет, через 2 часа выходит Бог в не даумлении и говорит: Я ВСЕ ПОНИМАЮ НО ПОЧЕМУ МНЕ ТОЛЬКО 30 ПРЦЕНТОВ)))))))))))))))))))))
Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был ежей настрелял - жене на воротник теще стельки в боты.
Урок в одной из владивостокских школ обсуждается волнующая тема любовь и брак. Вопрос ученицы: А зачем нужны светящиеся презервативы? Ответил ученик очень тихий и застенчивый: Они освещают путь!