Категории:
- Алкоголики (62)
- Армия (994)
- Афоризмы (14604)
- Бородатые (37)
- Вовочка (400)
- Дорожные (240)
- Друзья (11)
- Животные (234)
- Иностранцы (256)
- Интимные (965)
- Киногерои (70)
- Компьютеры (293)
- Криминал (168)
- Медицинские (863)
- Милиция (16)
- Наркоманы (477)
- Народные (729)
- Новые Русские (469)
- Политика (12)
- Поручик Ржевский (115)
- Про Билла Гейтса (9)
- Про деньги (8)
- Про детей (23)
- Про евреев (195)
- Про женщин (113)
- Про мужчин (832)
- Про программистов (20)
- Про Путина (21)
- Про сисадмина (12)
- Про студентов (898)
- Про тещу (8)
- Разные (19392)
- Реклама (39)
- Семейные (2585)
- Сказочные (211)
- Советские (260)
- Спорт (270)
- Судебные (14)
- Цитаты (5748)
- Черный юмор (231)
- Чукча (40)
- Школьные (8)
- Шоу-бизнес (8)
- Штирлиц (89)
Категория: Животные
- Моя собака такая умная! Каждое утро приносит мне "Московский Комсомолец"! - Подумаешь, многие псы так делают.- Да, но я его не выписываю!
Две зебры едут на машине. Проехали мимо поста ДПС. Одна лукаво так говорит: - А что это такое нам гаишник показал?..
Белый медведь с медвежонком плывут на льдине.- Пап, слушай, а моя мама - точно белая медведица? - Конечно, сыночек! Кто же еще?! - Угу. А дедушка - он тоже был белым медведем? - Ну да, сынок...- А бабушка? - И бабушка тоже. Но почему ты спрашиваешь? - Да мерзну я, папа... Мерзну...
Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому: - Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь? - А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.
Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат - охотники идут, косяк
быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через 10 минут, а косяка
нет. Пошли искать.
Встретили лису, спрашивают:
- Лиса, ты косяк не видала?
- Hет, не видала.
Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
- Ты косяк здесь не видел?
- Hет, не видел.
Смотрят - сова летит. Спрашивают:
- Сова, ты косяк здесь не видала?
- Hет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня
палками, я сесть не могу!
- Сколько молока дает ваша корова? - 20 литров в день. - И что вы с молоком делаете? - 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...
Идёт корова по дороге, вся ободраная, грязная, один рог сломан. Другая подходит и спрашивает: - А это ты откуда??? А та ей отвечает: - От куда, от куда, от верблюда!
Сидит на берегу реки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка.
Проплывает рядом с червяком рыба и спрашивает у него:
- Червяк, червяк, ты мужик или баба?
- Ты че? Мужик, конечно...
- Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой член?
- А вон он, наверху с удочкой сидит.
Фермер обратился к ветеринару за советом.- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? - Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.