Категории:
- Алкоголики (132)
- Армия (2132)
- Афоризмы (31338)
- Бородатые (80)
- Вовочка (859)
- Дорожные (514)
- Друзья (24)
- Животные (502)
- Иностранцы (550)
- Интимные (2071)
- Киногерои (149)
- Компьютеры (629)
- Криминал (360)
- Медицинские (1852)
- Милиция (33)
- Наркоманы (1023)
- Народные (1565)
- Новые Русские (1006)
- Политика (25)
- Поручик Ржевский (247)
- Про Билла Гейтса (19)
- Про деньги (18)
- Про детей (49)
- Про евреев (417)
- Про женщин (243)
- Про мужчин (1785)
- Про программистов (44)
- Про Путина (45)
- Про сисадмина (26)
- Про студентов (1928)
- Про тещу (18)
- Разные (41612)
- Реклама (84)
- Семейные (5546)
- Сказочные (453)
- Советские (558)
- Спорт (579)
- Судебные (29)
- Цитаты (12333)
- Черный юмор (496)
- Чукча (86)
- Школьные (9)
- Шоу-бизнес (13)
- Штирлиц (192)
Категория: Про студентов
Маленький мальчик в носу ковырялся, Пукнул нечаянно - и пальчик сломался. Все громче и громче пердежь у него, Два пальца осталось, а так - ничего!
Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему: - Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коcнешься ты земли, сразу САЛОМ обернись!
Адронный колайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения.
А не ответить на его вопрос: "Ебанет, или не ебанет? "
- Вовочка почему ты стихотворение без выражения читаешь??? - Какие выражения, Мария Петровна!!! Это же ПУШКИН!!!!!
Экзамен. Экзаменатор ходит среди парт взад-вперед, шпаргалки чует за километр. Раз - поднимает одну девочку, забирает у нее шпаргалку и выгоняет ее из класса. Подходит к парню, тоже находит у него шпаргалку и выгоняет его. Так за полчаса он выгоняет половину класса. В класс заходит директор и обращается к экзаменатору: - О, я смотрю тут остались любители посписывать! Экзаменатор резко ему отвичает: - Нет! Любители все давно уже за дверью... Здесь остались профессионалы!
Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Майкл Джексон, Бой Джордж, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...Вы всё ещё хотите отправить своего сына в музыкальную школу?
Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча! =8()
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..
- Петя, к доске! Рассказывай домашнее стихотворение! - Поздняя осень, грачи улятели... - Сидоров, почему улЯтели? Сначала давай рассказывай! - Поздняя осень, грачи улятели... - Сидоров, ну почему улЯтели-то?! - Да клявать нечего, вот и улятели!
Профессор прочитал дипломную работу студентки: - Ваш дипломная работа трудно читается, а должна быть написана так, чтобы каждому дураку было понятно! - Да, профессор, что вам непонятно?
Маленький мальчик на вишню залез, Cторож Вакула вскинул обрез. Выстрел раздался, взлетели вверх ручькиБудет обед у некормленной жучки.