Категории:
- Алкоголики (121)
- Армия (1949)
- Афоризмы (28639)
- Бородатые (73)
- Вовочка (785)
- Дорожные (470)
- Друзья (22)
- Животные (459)
- Иностранцы (502)
- Интимные (1893)
- Киногерои (137)
- Компьютеры (574)
- Криминал (329)
- Медицинские (1693)
- Милиция (31)
- Наркоманы (935)
- Народные (1430)
- Новые Русские (919)
- Политика (23)
- Поручик Ржевский (226)
- Про Билла Гейтса (17)
- Про деньги (16)
- Про детей (45)
- Про евреев (381)
- Про женщин (222)
- Про мужчин (1631)
- Про программистов (40)
- Про Путина (41)
- Про сисадмина (24)
- Про студентов (1762)
- Про тещу (16)
- Разные (38029)
- Реклама (77)
- Семейные (5068)
- Сказочные (414)
- Советские (510)
- Спорт (529)
- Судебные (27)
- Цитаты (11271)
- Черный юмор (454)
- Чукча (78)
- Школьные (9)
- Шоу-бизнес (12)
- Штирлиц (175)
Категория: Про студентов
Учительница классу: - Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.
Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
- А-а-а-а-а-....-апчхи!!!
Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером", министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России:
Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5. Имеется три стандартные подсказки: 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2. Студент в любой момент может прекатить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.
Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!
Американец: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу".
Японец: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу".
Русский: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учёбу".
Экзамен на первом курсе: преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все делают вид, что думают. Экзамен на третьем курсе: преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. преподаватель кашляет, все делают вид, что думают. Экзамен на пятом курсе: преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. Студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории.
Новый учитель литературы заявляет ученикам: Дети, если вы будете выражаться несцензурыми словами и портить нашу речь, то получите в РЕПУ БЕЗ ВСЯКИХ БАЗАРОВ!!!
(С) тудент умер, попадает к (Ч) ерту в ад. Тот его спрашивает.
(Ч)-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий.
(С)-В простой.
Попадает в простой;
1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и
молотком.
(С)-А это зачем?
(Ч)-Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в жопу.
2-й день - тоже самое.
3-йй - тоже самое.
Через неделю приходит студент к черту и говорит
(С)-Слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его переводит.
1-й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще больше; вечером ждет
черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо.
2-й день тоже самое.
3-й тоже самое.
Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком.
(С) - А че так много гвоздей-то?
(Ч)- Сессия студент, сессия.
Универститет. Лекция. На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует. Преподаватель: - Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы. Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье. Отличница: - Какой ужасный фэншуй!
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?