Категории:
- Алкоголики (121)
- Армия (1949)
- Афоризмы (28639)
- Бородатые (73)
- Вовочка (785)
- Дорожные (470)
- Друзья (22)
- Животные (459)
- Иностранцы (502)
- Интимные (1893)
- Киногерои (137)
- Компьютеры (574)
- Криминал (329)
- Медицинские (1693)
- Милиция (31)
- Наркоманы (935)
- Народные (1430)
- Новые Русские (919)
- Политика (23)
- Поручик Ржевский (226)
- Про Билла Гейтса (17)
- Про деньги (16)
- Про детей (45)
- Про евреев (381)
- Про женщин (222)
- Про мужчин (1631)
- Про программистов (40)
- Про Путина (41)
- Про сисадмина (24)
- Про студентов (1762)
- Про тещу (16)
- Разные (38029)
- Реклама (77)
- Семейные (5068)
- Сказочные (414)
- Советские (510)
- Спорт (529)
- Судебные (27)
- Цитаты (11271)
- Черный юмор (454)
- Чукча (78)
- Школьные (9)
- Шоу-бизнес (12)
- Штирлиц (175)
Категория: Про студентов
Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
У студента кончились деньги и он долго думал, как короче написать домой телеграмму. В конце - концов написал: - "СТУДЕНТ".Дома расшифровывают - "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка".
Придумали такие часы, что как только кто-то ругается матом они сдвигаются на 1 минуту. Повесили в МГИМО во время летней сессии через час выходят сдвинулись на 5 минут ну нормально приличный институт. Повесили в МГУ через час часы ушли на 30 минут ну конечно похуже но тоже ничего. Повесили в МГУПП двое студентов выходят с экзамена во время летней сессии: - Ну и жара сегодня.- Слава Богу хоть вентилятор в коридоре повесили.
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
- Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
- А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
- Ща докурю, пойду сдавать.
У одной преподавательницы мед. института ушей не было, просто две дырочкив голове. На экзамене заходит первый студент, она у него спрашивает: - Вы в моей внешности ничего не замечаете необычного? - Да, у вас ушей нету...- Ах, ты такой-сякой, а как же медицинская этика, вон отсюда два! У второго студента такая же история. Спрашивает у третьего: - Вы в моей внешности ничего не замечаете необычного? - Наверное вы носите контактные линзы? - Да, а как вы догадались? - А у вас бы очки не за что было бы зацепить.
Студент заходит на экзамен. - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаёшь? - Ну, это вы придираетесь!
На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки: - В каком году началась вторая мировая война? - Не знаю...- Кто такой Ленин? - Не знаю...- Что такое КПСС? - Не знаю... - Откуда вы приехали? - Из Урюпинска... Профессор(со вздохом) ставя что-то в зачётке: - Бросить бы все на ..., и в Урупинск...