Категории:
- Алкоголики (98)
- Армия (1581)
- Афоризмы (23228)
- Бородатые (59)
- Вовочка (637)
- Дорожные (381)
- Друзья (18)
- Животные (372)
- Иностранцы (407)
- Интимные (1535)
- Киногерои (111)
- Компьютеры (466)
- Криминал (267)
- Медицинские (1373)
- Милиция (25)
- Наркоманы (758)
- Народные (1160)
- Новые Русские (745)
- Политика (18)
- Поручик Ржевский (183)
- Про Билла Гейтса (14)
- Про деньги (13)
- Про детей (36)
- Про евреев (309)
- Про женщин (180)
- Про мужчин (1323)
- Про программистов (32)
- Про Путина (33)
- Про сисадмина (19)
- Про студентов (1429)
- Про тещу (13)
- Разные (30844)
- Реклама (62)
- Семейные (4111)
- Сказочные (336)
- Советские (414)
- Спорт (429)
- Судебные (22)
- Цитаты (9142)
- Черный юмор (368)
- Чукча (64)
- Школьные (8)
- Шоу-бизнес (10)
- Штирлиц (142)
Категория: Про мужчин
- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса? - За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.
Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал: - Ну как? Умираем?!!
- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей замуж выдал! - Да, это так - но вот жену пока ещё не пристроил...
Необитаемый остров. Четверо потерпевших, мужчинам по 20.30,40 и 50 лет. Поймали бутылку, записка – на соседнем острове, куча женщин, ждут. 20-летний, сразу в воду, и поплыл. 30-летний: - Погоди, плот сделаем, и как люди приплывем! 40-летний: - Если женщине надо, сама придет. 50-летний: - Стойте мужики, у меня бинокль есть, так все увидим.
- Чем ноги мужчины отличаются от ног женщины? - Между ногами мужчины одни и те же яйца, а ногами женщины - всегда разные.
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."
Встречаются два зайца. Один белый и пушистый, а второй перебинтован от лапок до ушей. Первый спрашивает: - На охоте? - На охоте.., - отвечает второй.- Охотник? - Охотник.- Подстрелил?! - Не... наступил.
Прохожий, увидев траурную процессиию, пристраивается к несущему гробмужчине, снимает шляпу и спрашивает: - Кого хороним? - Тещу.- А почему гроб боком несете? - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает!
Парень хвастается друзьям: - А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.- Золотое? - Баскетбольное.