Категории:
- Алкоголики (62)
- Армия (994)
- Афоризмы (14604)
- Бородатые (37)
- Вовочка (400)
- Дорожные (240)
- Друзья (11)
- Животные (234)
- Иностранцы (256)
- Интимные (965)
- Киногерои (70)
- Компьютеры (293)
- Криминал (168)
- Медицинские (863)
- Милиция (16)
- Наркоманы (477)
- Народные (729)
- Новые Русские (469)
- Политика (12)
- Поручик Ржевский (115)
- Про Билла Гейтса (9)
- Про деньги (8)
- Про детей (23)
- Про евреев (195)
- Про женщин (113)
- Про мужчин (832)
- Про программистов (20)
- Про Путина (21)
- Про сисадмина (12)
- Про студентов (898)
- Про тещу (8)
- Разные (19392)
- Реклама (39)
- Семейные (2585)
- Сказочные (211)
- Советские (260)
- Спорт (270)
- Судебные (14)
- Цитаты (5748)
- Черный юмор (231)
- Чукча (40)
- Школьные (8)
- Шоу-бизнес (8)
- Штирлиц (89)
Категория: Про евреев
В бане: - Простите, Вы не из Бердичева? - Да, а как Вы узнали? - Только тамошний раввин так обрезание делает.
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно. - Еврей? - Да. - Лучше зажарь...
- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.- Какая? - Он только что отсидел 3 года и его таки опять сажают!
Две одесситки на Дерибасовской: - Сара, ты слышала, Рабинович застрелился! - Как!? Во второй раз? - Тише, тише, вон он идет.
В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясосъела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит: - Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?
Идет еврей в ресторан и видит возле него весит объявление: "СМЕТАНА только не для евреев"Еврей начинает сердиться: - Что за безобгазие? Потему евгеям узе не дают сметаны!? Я буду заловаться! Пошел к Директору ресторана и говорит: - Что за безобгазие, потему евгеям не дают сметаны!? Директор в ответ: - А ви её пгобовали?
Абрам собирается переходить дорогу. На светофоре загорается зеленый свет. Абрам стоит. Затем загорается красный свет. Абрам не двигается. Снова загорается зеленый свет. Абрам - без движения. К нему подходит Мойша: - Абрам, что же ты не переходишь? Абрам поворачивает к нему заплаканное лицо: - Ну, не верю я им, не ве-е-е-рю!
- Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.- Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку... - Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути.- Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку... - Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.- Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку...- Свидетель, я вас оштрафую вас за оскорбление суда.- Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.